-   Přijde malá holčička za matkou a ptá se jí:
   "Mami, kdy budu mit takový prsa jako máš ty?"
    Matka: "Až ti bude tak 15 let."
    Holčička jde za tatínkem a ptá se:
   "Tati, kdy budu mít mezi nohama to co tam máš ty?"
    Otec: "Až nebude máma doma !"
                                        
-   Jedou tři sestry ve věku 13,15 a 18 let ve výtahu.
    Náhle nejmladší povídá:
   "Hele, tady něco teče po stěně !"
    Prostřední koukne blíž a říká:
   "To je mužské semeno !"
    Třetí natáhne ruku, olízne prst a konstatuje:
   "Hm, ale není to nikdo z baráku !"
                                        
-   V kupé vlaku sedí pěkná slečna a s ní pár dalších lidí,
    mezi nimiž je též jeden velice nesmělý mladík, který se
    stále odhodlává, že ji osloví, ale pořád nemůže najít odvahu.
    Vlak náhle vjede do tunelu a on se rozhodne, že až vyjedou,
    tak jí něco řekne. A tak když vlak opět vyjede, prohodí:
   "Ten byl ale dlouhej, viďte."
    Slečna na to: "Ten byl váš?"

-   Jedou tři muži a krásná mladá dívka ve výtahu.
    Náhle se kabina naplní vůní mužského semene.
    Muži po sobě pokukují a přemýšlejí, kdo z nich je původcem.
    Slečna se otočí a povídá:
   "Promiňte, pánové, já jsem si říhla !"

-   Jsou dva milenci v parku na lavičce.
    Náhle ona povídá:
   "Miloši, sundej si brejle, ať mi nepotrháš punčochy !"
    Po chvilce ticha se ona opět ozve:
   "Miloši, nasaď si ty brejle, lížeš lavičku !"

-   Po souloži říká ředitel své sekretářce:
   "Teda Marcelko, kdybych věděl, že jste ještě panna, tak bych
    si na vás udělal víc času ."
    Marcelka na to:
   "Teda pane řediteli, kdybych věděla, že si na mě uděláte víc času,
    tak bych si sundala punčocháče !"

-   Za parného léta přijde slepec k rybníku. Vytáhne z tašky pannu
    se třemi otvory a začne jí nafukovat. Přijde k němu starostlivej
    otec od sousední rodinky a říká:
   "Pane, to tady nemůžete, takhle nafukovat pannu, jsou tu přece děti
    kolem." Slepec se zarazí a říká:
   "Cože ? Nafukuju pannu ? Zatraceně, to jsem tedy celou zimu šukal
    nafukovací kajak !"

-   Přijde děda za malým vnukem a povídá mu:
   "Hele, Honzíku, víš jak má táta v nočním stolku takové modré pilulky
    s nápisem Viagra ? Tak když mu jednu sebereš a přineseš mi ji, tak
    ti dám sto korun." Kluk piluli ukradne a dá ji dědovi. Druhý den
    děda klukovi dává tisíc korun. Kluk se diví:
   "Byli jsme přece domluveni, že mi dáš stovku ?"
   "Jo to je v pořádku," na to děda, "stovka je ode mě. Těch devět set
    je od babičky !"

-   Tři mladé dívky jsou u zpovědi.
    První vejde do zpovědnice a svěřuje se:
   "Držela jsem v ruce mužský úd, pane faráři."
    Farář pokývá hlavou a říká:
   "Dobře dcero, pomodli se tři otčenáše a tady na nádvoří
    kláštera si opláchni ruce ve studánce se svěcenou vodou
    a bude ti odpuštěno."
    Druhá říká:
   "Muž mě osahával a hladil po celém těle."
    Pan farář na to:
   "Dítě nešťastný, to se budeš muset pomodlit pět otčenášů
    a vykoupat ve studánce."
    Dívka jde tedy na nádvoří, pomodlí se, svlékne a hupsne
    do studánky. Vtom přichází třetí dívka a již z dálky volá:
   "Ne aby ses tam vychcala, jdu kloktat !"

 -   Přijde náčelník kmene kanadských indiánů z válečné porady
    a povídá soukmenovcům:
   "Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a druhou špatnou.
    Napřed tu špatnou: Vláda nám sem pošle padesát cikánů.
    Teď tu dobrou: Říkal náčelník sousedního kmene, že to není
    tak zlý, prý chutnají skoro stejně jako bizoni."

-   Ministr Sokol jede tramvají. Nastoupí a řidič na něj kývá:
   "Dobrý den, pane ministře !" Sokol se diví: "Vy mě znáte ?"
   "Znám, já jsem dříve učil, pak nám zprivatizovali školu a mě
    vyhodili, tak jsem šel jezdit."
    Ministr vystoupí, jde po ulici a tam chlap kope:
   "Dobrý den, pane ministře ! Já vás znám. Já jsem dřív učil.
    Jenže pak nám přidali hodiny a já ten nápor psychicky neunes.
    Tak jsem šel kopat."
    Ministr jde dál a tam žebrák s nataženou rukou a taky zdraví.
   "Vy jste taky dřív učil ?" ptá se Sokol.
   "Ne, já pořád učím, ale teď máme velkou přestávku !"

-   Lezou dva šneci spolu po silnici a mladej se ptá staršího:
   "Hele, jak to děláš ? Tak dlouho lezeš po silnici, a nikdy
    se ti nic nastalo ?" Starej na to:
   "Já mám na to takovej fígl: Když v dálce vidím,že se blížej
    dvě světla, tak vlezu doprostřed vozovky a auto přejede
    nade mnou." Mladýmu se to líbí a že to taky vyzkouší.
    V dálce vidí dvě světla, vleze doprostřed, vůz projede,
    zakřupe to a mladej je rozplácnutej. Starej se po něm
    ohlídne a konstatuje:
   "Hmm, Velorex, to už jsem dlouho neviděl !"

-   Leze starej had s mladým a mladej se ptá:
   "Hele, tati, jsme jedovatý ?" Starej na to: "Nejsme."
    Lezou dál a mladej nedá pokoj:
   "Tati, a opravdu nejsme jedovatý ?"
   "Nejsme. Co furt otravuješ ?", starej na to nevrle.
   " ... no, já jsem se kous do jazyka !"

J  Přijde stařenka k doktorovi a pod kolenem má ošklivou,
    krvavou ránu.
   "Tak co babi, co se vám stalo ?", ptá se doktor.
   "Chtěla jsem se zasebevraždit, pane doktor, tak jsem se
    bodla nožem !"
   "A proč jste se bodla do kolene ?", diví se felčar.
   "To mi poradila sousedka, abych se bodla dva prsty
    pod levé ňadro ...!"

-   Parašutista - amatér se chystá k prvnímu seskoku
    a instruktor mu dává pokyny:
   "Až skočíte, napočítáte do dvaceti. Pak zatáhnete za tuhle
    pravou šňůrku a otevře se vám padák. Kdyby se neotevřel,
    tak zatáhnete tady za tu levou a otevře se padák náhradní."
    Parašutistu naložej do vrtulníku, vyvezou do pěti kilometrů
    a shoděj ho dolů. Ten odpočítá, zatáhne za pravou šňůrku
    - a nic. Zatáhne za levou - a taky nic. Náhle vidí, jak
    opačným směrem, nahoru, letí chlap a v ruce drží šroubovák.
    Tak na něj zavolá: "Opravujete padáky ?" Chlap na to:
   "Ne, plynový kotle !"