Letadlo, katastroficka situace bez vychodiska. Nadeje na preziti zadna.
Kazdou chvili to spadne. Piloti posilaji letusku k  pasazerum, at
je na ten nevyhnutelny konec nejak pripravi. Letuska (vesele s sirokym
usmevem na tvari): "Tak ted si vsichni vytahnete cestovni pasy a zvednete je vysoko
nad hlavou... Vyyyborne, skvele! Kazdy mate cestovni pas - nechybi
nekomu,ze ne?!" Chvili se prochazi a kontroluje:
"Taaak a ted si kazdy svuj pas otevre na stranku s fotografii...
Mame to vsichni?! Tak pockame tady na pani... Dobre. Mame. Taaak a ted si
kazdy tu stranku odtrhnete, peclive srolujte do  kornoutku a zasunte si ji
do zadku." Jeden z cestujicich: "NO DOVOLTE!!!! To uz je snad trochu moc, ne?!"
Letuska zas na mikrofon:  "Vysvetluju to tady panovi a mozna by to ostatni taky zajimalo -
zachranarum se jinak hrozne blbe identifikuji mrtvoly."

"Mami, to maso mi nechutná. Můžu ho dát psovi?"
"Ne miláčku, tohle je náš pes."

"Pane doktore, jak dopadla moje operace?"
"Já nevím, já nejsem doktor, já jsem svatý Petr."

"Pane doktore, kolik mi ještě zbývá života?"
"Není to s vámi tak špatné... Ale být vámi, už bych
nezačínal sledovat žádné nové televizní seriály."

"Pepíčku, netahej dědečka za vousy...
A vůbec děti, zavřete už tu rakev!"

"Slyšel jsem, že včera pochovali Brožka. Co mu bylo?"
"Byl mrtvý."

"Tak deti, dnes sa budeme fotiť. Pekne sa na fotke usmievajte,
to bude taká pamiatka. A keď za desať rokov vezmete tú fotku do rúk,
pozriete sa na ňu tak poviete, tak toto je Janko, ten  je dnes
inžinier, a toto je Marienka, tá má už tri deti, a peknú rodinku
má..." A zo zadnej lavice sa ozve "A toto bola naša učitelka a tá
je už dnes mŕtva."

"Ten děda Serjoža, představte si, už je mu 90 let a pořád je plný energie..."
"A odkud je?" "Z Černobylu."

"Upřímnou soustrast sousede, musí to být pro vás rána ztratit  v
jednom okamžiku manželku i tchyni."  "No vidíte, a k tomu ještě tohleto blbý počasí..."

Americký doktor navštíví československou nemocnici a při prohlídce
narazí na zamčenou místnost s nápisem AIDS. Český doktor
vysvětluje: "...tady máme pacienty s AIDS, dostávají třikrát denně
palačinky." "Palačinky?", diví se americký doktor, "to je nějaká nová
terapie?""Ne," odpoví český doktor, ale je to to jediné, co se dá
prostrčit pod dveřmi".

Do porodnice se vloupá kanibal. Rozhlídne se, popadne jedno
novorozeně a hurá pryč! Zpozoruje to jedna sestra a volá za ním:
"Počkejte, já vám ho alespoň zabalím!" "Ne, to nemusíte,"odpovídá
kanibal, "já si ho sním cestou!"

Dvěma šťastným rodičům se narodí krásné miminko a první slovo,
které řekne, je "bába". Babička shodou okolností do týdne zemře. Druhé
slovo, které děťátko otevře, je "děda". A děda také do týdne
zemře. To už manželé tuší, že to má souvislost a propadnou hrozným mukám,
jaké třetí slovo děťátko pronese. Netrvá dlouho a děťátko se naučí říci
táta". Táta nejprve propadne panice, ale pak se ale vzmuží a
rozhodne se, že nebude pověrčivý. A skutečně, uplyne týden, uplyne 14 dnů a
on pořád vypráví v hospodě kamarádům veselé příhody. Bohužel jsou v
tomto příběhu tři mrtví: babička, děda a soused.

Hovorí stará dievka matke: Včera ma v autobuse po prvý krát
oslovil muž. A čo ti povedal? Uhni, ty krava!

Lietadlo prevazalo leva a pocas letu sa uvolnili dvere na klietke.
Lev okamzite vybehol a rovno k pilotovi, ze ho zozerie
Nezozer ma, lev, lebo bezo mna by lietadlo hned spadlo a zabil by
si sa.Tak sa obratil k radistovi.Bezo mna by lietadlo stratilo spojenie so zemou a nemohli by sme
pristat! Tak sa vydal k navigatorovi.Ani mna nemozes zozrat, bez spravneho kurzu by sme netrafili na
letisko a keby nam dosli pohonne hmoty, spadneme ako kamen 
Lev sa obzeral po kabine, az si vsimol v kute vystrasenu letusku.
"Tu zozeriem, bez nej lietadlo urcite bude schopne pristatia!" Ale
ked sa k nej priblizil, letuska sa k nemu naklonila, nieco mu posepkala, lev
stiahol chvost a pobral sa poslusne nazad do klietky.
Ked pristali, cela posadka bola zvedava,co take mu posepkala
Nic take, len som mu povedala, ze ked ma zozerie, bude cela
posadka namiesto mna trtkat jeho

V breznu 1992, jeden clovek zijici pobliz Bostonu dostal postou
ucet za svou dosud nepouzitou kreditku, ktery uvadel, ze dluzi $0.00. Dopis
ignoroval a zahodil. V dubnu, dostal dalsi stejny dopis a nalozil s nim
stejnym zpusobem. Nasledujici mesic dostal od kreditni spolecnosti velmi osklivy
dopis, ve kterem stalo, ze pokud okamzite dluznou castku neuhradi, bude jeho karta
zablokovana. Rozhodlse tedy do firmy zatelefonovat. Prislusny pracovnik mu
rekl, ze se jedna o pocitacovou chybu a ze uvedou vse do poradku.
Za mesic se rozhodl, ze nastal cas aby ucinil konec vsem problemum
a ze udela s novou kartou nejake nakupy a ze kdyz budou na uctu nejake polozky
snad uz bude po problemech.
Bohuzel hned v prvnim obchode mu bylo oznameno, ze karta je
zablokovana. Zavolal znovu do kreditni spolecnosti. Prislusny pracovnik se mu
znovu omluvil za pocitacovou chybu a slibil, ze se o vec postara. Dalsi den nas
mily postizeny dostal ucet oznamujici dluh $0.00 po terminu splatnosti.
Protoze to to bylo druhy den po telefonatu kreditni spolecnosti,
predpokladal, ze dopis byl odeslan uz predchoziho dne a ignoroval ho s duverou,
ze kreditni firma problem konecne vyresi. Dalsi mesic dostal znovu ucet na
$0.00 s vyhruzkou, ze pokud nezaplati do 10 dnu, bude castka vymahana
soudne.Konecne ho napadlo prijmout stejnou hru jako kreditni spolecnost a
poslal jim sek na $0.00. Pocitac sek zpracoval a za nekolik dni dostal
potvrzeni, ze je vse v poradku a ze kreditni spolecnosti uz nic nedluzi.
O tyden pozdeji, mu zavolal nekdo z banky a ptal se ho proc
proboha vypisoval sek na $0.00. Po dlouhem vysvetlovani mu clovek z banky rekl, ze
zpracovani jeho seku na $0.00 zpusobilo zhrouceni celeho softwaroveho systemu
na zpracovani seku. Ted ze cely den nejsou schopni zpracovat ZADNY
sek ZADNEHO ze zakazniku.Nasledujici mesic dostal dopis z kreditni spolecnosti soznamenim,
ze jeho banka odmila sek proplatit a proto dluzi i nadale $0.00 a pokud dluznou
castku ihned nezaplati bude dluh vymahan soudni cestou.